Гордыня и ничтожество – как их остановить?

Задача каждой матери —научить ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром: эмоциями, чувствами и переживаниями. Но в реальной жизни душевное и эмоциональное состояние матери далеко от равновесия, поэтому чаще всего поддержка сводится к одной лишь … жалости.

Фактически такая мать подменяет любовь жалостью. А, когда ребенок ведет себя не так, как ей кажется правильным, использует свою «любовь», как средство манипуляции: будешь хорошим – буду любить, будешь плохим – … Не говоря уже о том, что «хороший» или «плохой» -  чисто субъективная оценка матери.

Два полюса внутреннего конфликта

Таким образом, ребенок вырастая не умеет любить ни себя, ни другого. Он просто не знает, что это такое любовь. Ведь он не видел соответствующего примера в своей жизни.

Именно поэтому с ранних лет жизни у него формируется внутренний конфликт – чувство, что с ним что-то не так. А проще – ощущение своей неполноценности. Теперь он обречен искать любовь и принятие себя в отношениях с другими людьми, постоянно чувствуя себя при этом недо-любленным. Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения – ощущение своего ничтожества.

Это постоянная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но какой? Ты, не знающий, что есть любовь, ищешь жалости, называя ее любовью. Т.е. требуя от других любви, на самом деле ты ожидаешь жалости. И, что самое страшное, встретив любовь, ты ее даже не узнаешь. Ведь как можно узнать то, чего тебе не ведомо?

К сожалению, когда ты слышишь, что каждый человек нуждается в любви, речь идет как раз о поиске одобрения, о жалости к себе. Ни о какой любви здесь речи не идет.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Но вместо дружеского наставничества, он отыгрывает на ребенке собственные душевные проблемы, превращаясь в надсмотрщика. «Успешно» формируя у своего ребенка пожизненное чувство вины. С позиции власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В такой ситуации вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, ты вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских «законов и правил». Стремясь избежать чувства вины и наказания, ты учишься врать, увиливать или конфликтовать и бороться за власть со своим отцом, а затем и с другими «соперниками».

Таким образом, отцовский комплекс — это смесь чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права обвинять.

Именно так закладывается второй полюс напряжения – гордыня или чувство собственной важности. Это твоя потребность доказать всем свою ценность и правоту. Таким образом избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Но здесь важно то, что ты не способен сам себя простить и принять, а потому вынужден искать прощения извне.

Так формируется маятник, первый полюс которого– неспособность полюбить себя, второй –неспособность утвердить в жизни собственные законы. И именно поэтому все твои силы теперь брошены на старание либо соответствовать чужим законам, либо воевать с ними. Что в сущности есть одно и то же.

Для этого тебе приходится искать среди других авторитеты, следуя их указке, получая их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон», устанавливая свой собственный. На этом принципе основана любая борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель – прав. И на какое-то время «утихает» внутренний конфликт. Но заложенное с детства чувство вины требует все новых жертв.

Так вот, чаще всего другие люди нам нужны не только потому, что такая потребность заложена в каждом из нас от природы, а потому, что они дают возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины.

Маятник гордости и ничтожества

На этом маятнике раскачиваются все. Разница только в амплитуде и в том, какой полюс действует сознательно, а какой бессознательно.

Если ты демонстрируешь миру свою чрезмерную гордыню, то понятно, что в глубине души ты в такой же степени страдаешь от чувства собственной ничтожности. И наоборот.

Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам часто потому, что мы не можем самостоятельно сбалансировать свой внутренний мир. Поэтому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятиях друг друга.

Весь социум базируется на этом внутреннем конфликте. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда ни глянь, везде противостояние полюсов гордости и ничтожества.

Каков же выход?

Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс. 

Тебе может казаться, что с достижением чего-то наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. 

С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масштабные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое и с чувством собственной ничтожности, жалостью к себе. Ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но сменить декорации легко, а сойти со сцены – очень сложно. Ведь жалость к себе будет требовать «продолжения банкета», а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. 

Даже когда ты понимаешь, что игра ведет в тупик и пытаешься остановить маятник – ты снова в ловушке. Твоя гордыня теперь проявляется как избранность, а ничтожество подыгрывает в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Поэтому нет смысла сражаться с ветряными мельницами в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все, что можно сделать — это перестать раскачивать свой маятник, и в точке, близкой к его остановке, пробовать спрыгнуть с него. Сделать это не совсем легко, но возможно. И начать стоит с внутренней остановки и различения маятника.

Успехов тебе, искатель…

© Светлана Полянская